unos chistes de futbol:
Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, capullooooo!
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En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el
partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y
le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
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¿Fútbol o toros?
Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Hombre, y que se quiten los toros también...
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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día
estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo
quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó
sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
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Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
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Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
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Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los
muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy
fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si
adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los
tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el
Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo
ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la
misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el
mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la
mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del
Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo:
"Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste
del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!
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¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio de Barça?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.
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En un estadio de fútbol:
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.
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- Papá, papá, hoy en el entreno de futbol, el entrenador me dijo que yo era seguro de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De portero.
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Sáb Jul 12, 2008 5:50 pm
