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 Área de los chistes

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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeDom Jun 22, 2008 10:53 am

Ésto es una mujer corpulenta que va a la discoteca, y va uno y le pregunta; "por favor, por donde cae la tienda de Enriquelme", la mujer toda flipada le responde: "Por arriba a la izquierda"...
Segundos después el hombre le dice: "gracias, señor guardia"... la mujer de nuevo flipada le pregunta: "¿Guardia?" y el hombre responde nuevamente: "Claro, usted debe de ser el guardia, porque con esa cara de mala leche, y ese copulento torax, ademas esos enorme brazos... "

¿Qué pasó con el hombre? ... que será, será xD

... Pues nada, el hombre fue mandado a la luna de un puñetazo de la mujer a bailar la bachata...

Es malísimo, pero bueno xD
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FearBlue
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeDom Jun 22, 2008 9:16 pm

Cual es el colmo de un jorobado

Spoiler:

Se que es muy malo
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeDom Jun 22, 2008 9:24 pm

Se me ha ocurrido uno xD

éste es un gordo tan tonto, tan tonto, pero muy tonto que mira al suelo y dice a su mujer:

Cariño, he perdido los pies...
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~Death
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMar Jun 24, 2008 4:48 pm

xDDDD es malo xD bueno otro:
Van dos locos, que se quieren escapar del manicomio, saltan la balla i huyendo uno pisa una rama, entonces un guardia chilla:
-Quien anda ai???????
y el loco contesta:
-Miaaaau, miaaaau.
El guardia, cree que es un gato y se queda en el sitio, luego siguen corriendo y el otro loco va y pisa una rama, y entonces el guardia:
-Quien anda ai????????
y entonces el loco contesta:
-Otro gatoo!!!!!!!!!

xDDD ese siempre me ha gustao ^^ XD
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMar Jun 24, 2008 5:53 pm

off* JAJAJAJAJAJJAJAJa
ese chiste lo contaba el chavo del 8 ^^
me encantaba escucharlo decir oootrooo gatoooo JAJAJAJA

on*
Un hombre sin un pie lee en el periódico.
"Cojo de pie derecho, busca a cojo de pie izquierdo, para comprar zapato a medias".
lol^^
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMiér Jun 25, 2008 2:21 pm

Éste era un tio tan raro que para tener dulces sueños se colocaba azúcar bajo la almohada...
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMiér Jun 25, 2008 2:47 pm

Estos es un manicomio
Y estan viendo quien esta cuerdo para dejarlo salir
Entonces dan unas actividades y el que lo hiciera vien pues lo dejaban salir

Tu que quieres hacer

Yo el pino
se pone de pie y alza los brazos
el siguiente
otra tonteria
y ya llegan al ultimo y dice yo voy a esribir un libro

Y dicen anda pues cuando lo escribas te dejamos salir

Pasa un año y termina el liubro
Se lo enseña y lo iempieza a leer

Toco to toco to toco
pasa pagina:
toco to toco to
Pasa pagina:
Toco to toco to toco
pasa pagina:
toco to toco to
Pasa pagina:
Toco to toco to toco
pasa pagina:
toco to toco to
Pasa pagina:
Toco to toco to toco

pasa pagina:

toco to toco to

Pasa pagina:
Toco to toco to toco
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toco to toco to
Pasa pagina:
Toco to toco to toco

pasa pagina:

toco to toco to

Pasa pagina:
Toco to toco to toco

pasa pagina:

toco to toco to

Pasa pagina:

Toco to toco to toco


pasa pagina:


toco to toco to


Pasa pagina:
Iiiiiiii

X-D
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMiér Jun 25, 2008 3:25 pm

No entendi tu chiste fear -.-

ON*
mama mama en la escuela me dicen ronaldinho, no pasa nada mi negrito ve a joga bonito (lol^^)
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeJue Jun 26, 2008 7:16 pm

Este era un tipo que le dice a su pareja:

Luis, tómame de la mano.

A lo que Luis le responde:

¡No!

Luis, abrázame.

A lo que Luis responde:

¡No!

Luis, bésame.

A lo que Luis responde:

¡No!

Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las
parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros
no?
A lo que Luis responde:

¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeJue Jun 26, 2008 10:58 pm

uno malisimo

mama en la escuela me dicen jabon en polvo...
mo te preocupes Ariel
xD
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeVie Jun 27, 2008 11:10 am

Esto es un hijo que le dice a su padre:

-papa, hoy voy a mantener mi primera relaccion sexual y no se que hacer

-no te preocupes hijo yo te ayudo.Toma llevate este walkitalkie y yo me quedo con este otro, y asi te ire dictando.

Llego la noche y el hijo ya esta con la chica:

-papa, ¿que hago?

-bajala la cremallera del pantalon

-vale, y ahora que

-¿Ves el agujero que tiene en el culo?, pues metele por ahi lo que tu y yo tenemos.

Y entonces el niño le metio el walkitalkie por el culo.

FIN
Lol
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeLun Jun 30, 2008 5:23 pm

Hesh escribió:
Éste era un tio tan raro que para tener dulces sueños se colocaba azúcar bajo la almohada...
que LOL XD
cual es el colmo de una mujer que al parir lo paso fatal por el daño???
Spoiler:
PD: se que es malo xD
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMar Jul 08, 2008 10:47 pm

FearBlue escribió:
Esto es un hijo que le dice a su padre:

-papa, hoy voy a mantener mi primera relaccion sexual y no se que hacer

-no te preocupes hijo yo te ayudo.Toma llevate este walkitalkie y yo me quedo con este otro, y asi te ire dictando.

Llego la noche y el hijo ya esta con la chica:

-papa, ¿que hago?

-bajala la cremallera del pantalon

-vale, y ahora que

-¿Ves el agujero que tiene en el culo?, pues metele por ahi lo que tu y yo tenemos.

Y entonces el niño le metio el walkitalkie por el culo.

FIN
Lol


muy groso muy groso

kienes son los ultimos en enterarse de k llueve?
Spoiler:
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMiér Jul 09, 2008 6:06 pm

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12.- 5 de cada 10 personas... son la mitad
13.- Busco novia Plug & Play (conectar y listo)
14.- C:\> Teclado no encontrado. Pulse una tecla para continuar...
15.- Cinco de cada cuatro se preguntan donde demonios está el quinto...
16.- Come mie*da! 500.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas.
17.- Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil
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19.- Daría todo lo que sé por la mitad de lo que ignoro.
20.- De momento podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad
21.- Di esperanza a todos, y... no he conservado ninguna para mi!!!
22.- Ejecutivo agresivo busca monedas antíguas para partirles la cara
23.- El dinero no da la felicidad, pero la imita perfectamente.
24.- El hijo de Bill Gates fue por causa de UN FALLO DE PROTECCION GENERAL
25.- El nuevo Pentium MMX, es tan rapido, que es capaz de salir de un bucle infinito en 5 segundos...
26.- Este mensaje es ShareWare! Para registrarte, envia $25 Dolares
27.- Este TAG tiene un no sé qué, que qué sé yo, que yo qué sé.
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30.- Gran carrera de virus esta noche en las pistas 0 y 1 del HD.
31.- Grupo heavy se ofrece para grabar Disco Duro
32.- Ha subido el precio de las memorias. No recuerdo cuanto.
33.- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
34.- La realidad es un estado transitorio producido por la falta de alcohol
35.- La sabiduría me persigue... pero yo soy más rápido.
36.- La sangre es mas densa que el agua, y más sabrosa.
37.- Las bombas no matan a la gente, las explosiones sí.
38.- Le dije al DOS: DATE CUEN..., y el me dijo: Fecha no valida :-?
39.- Llevo meses pensando en ello, y... todavia no se me ha ocurrido.
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41.- nECESTITARIA M'OONITOR PaRA VER que S TOY ESRIBIENDO...
42.- No cabe duda (y Duda se tuvo que bajar del Autobus...)
43.- No importa donde vayas, tú estarás ahí.
44.- NO TOCAR!! TAG VENENOSO!!!
45.- ON-LINE = OFF-MONEY :-(
46.- OS/2, UNIX, Windows: El bueno, el feo y el malo.
47.- Papá, ¿qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% Completed?
48.- Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1998, a las 22:30 h
49.- Quienhasidoelmamonquemehachingadolabarraespaciadora
50.- RECONOCER es capicua...
51.- Se celebra seminario, sobre viajes en el tiempo, hace dos días.
52.- Si se corta la linea es que es timida. Insiste.
53.- Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco (Ley genética).
54.- Sorry, this tag requires Microsoft Windows.
55.- Suete ke mis mesages pashan po el coretor ot¢jrafïco
56.- TAG no encontrado... Insert disk #2
57.- Te daré un consejo... (de todas formas a mi ya no me sirve)
58.- Te he dicho cincuenta mil millones de veces que no exagero.
59.- Tengo el cabello muy sedoso. Lo malo son los gusanos.
60.- Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden equivocarse
61.- Trident, la tarjeta que no provoca caries.
62.- Virus cabreado, formateara Disco Duro a menos que se le entreguen 25 disquetes antes del Viernes 13
63.- VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
64.- Warning: Unexpected End Of Beer !! Press (S)kol (A)guila (C)arlsberg
65.- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

DEFINICIONES:

01.- AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
02.- Abogados: Politicos en su etapa larval.
03.- Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
04.- Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
05.- Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
06.- Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
07.- Anillo: el culo de un enano
08.- Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
09.- Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
10.- Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
11.- Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
12.- Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
13.- Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
14.- DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
15.- Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
16.- Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
17.- Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
18.- Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
19.- Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
20.- Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
21.- Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
22.- Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
23.- Kojaculación precoz: calvicie prematura.
24.- Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
25.- Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
26.- Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
27.- Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
28.- Oreja: 60 minutejos
29.- Orilla: 60 minutillos
30.- Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
31.- Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
32.- Patada: un monton de patos.
33.- Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
34.- Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
35.- Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
36.- Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
37.- Sueldo: medida natural de respetabilidad.
38.- Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
39.- Vago: Parte del intestino que no trabaja.
40.- Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
41.- Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.

CIENCIA Y PROBABILIDAD:

* ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.
* ¿De qué forma se puede acelerar un Mac?
Dejándolo caer.
* Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
* ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
* ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
* Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
* Las bacterias se multiplican dividiéndose.
* Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podeis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lapiz ?
* En cierta ocasion le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondio :
-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
[ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]
* La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
* El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
* En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
* Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"
* La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
* El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMiér Jul 09, 2008 6:39 pm

Buenísima recopilacion Fear!!!
Se agradece el aporte xD quizas haga un Post Oficial
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeMiér Jul 09, 2008 6:58 pm

jajajjaajajjaajjajajaj! leerselas tres paginas de una vez es mu malo eh? xD!!

Aver ... un chiste malo:

Cual es el colmo de un ciego?

Spoiler:

jajajajjaja! es malo... lo se... es el primro que me vino a la cabeza ^^

Otro...

¿Como suena el timbre de la Casa Blanca?

Spoiler:


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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeVie Jul 11, 2008 11:33 pm

Jaja el del timbre me hizo gracia X-D

Cual es el animal mas antigüo de la tierra?

Spoiler:

Porque?

Spoiler:
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 11:58 am

Pink_princess escribió:
jajajjaajajjaajjajajaj! leerselas tres paginas de una vez es mu malo eh? xD!!

Aver ... un chiste malo:

Cual es el colmo de un ciego?

Spoiler:

jajajajjaja! es malo... lo se... es el primro que me vino a la cabeza ^^

Otro...

¿Como suena el timbre de la Casa Blanca?

Spoiler:


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me rei con el ultimo Área de los chistes - Página 2 147105
FearBlue escribió:
Jaja el del timbre me hizo gracia X-D

Cual es el animal mas antigüo de la tierra?

Spoiler:

Porque?

Spoiler:
que bueno fear XDDD
un chiste malo:
de que color es la zebra, blanca con rayas negras o negra con rayas blancas????
Spoiler:
malisimo... pero que le vamos a hacer
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 3:53 pm

jajaja! otros..xDD!

Una señora le pregunta a su marido:
Cariño, ayer llegaste borracho, ¿Verdad?
No, ¿Por qué?, cuando llegué a casa me hice un zumo de limón.
Pues mira como has dejado el canario.


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.



XDD!
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 4:24 pm

que bueno el ultimo xDDD uno malo
que le dice un jaguar a otro???
jaguar you???
no se me ocurria nada xD
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 4:40 pm

El macarra y el cura de un pueblo van a pasar una tarde jugando al golf.



Disputando el primer hoyo, el macarra golpea la pelota y esta cae en la arena, haciendo que el macarra gritara:

- Ostias, que puto fallo!!!

A lo que el cura le recrimina:

- Pero hijo mío, no digas esas barbaridades, que nuestro querido Señor podría castigarte!

Pero el macarra hace caso omiso a la advertencia.



En el cuarto hoyo, de nuevo golpea el macarra y, en este caso, la bola cae en el agua.

- Ostias, que puto fallo!!!, Volvió a gritar el macarra.

- Te he dicho que no digas barbaridades, sino nuestro Dios te dará una lección. Dijo el cura.

De nuevo, caso omiso.



Ya disputando el décimo hoyo, el macarra golpea y la bola vuelve a caer en el agua.

- Ostias, que puto fallo!!!

Gritó el macarra.



Entonces, el cielo se volvió oscuro, sonaron truenos y se formaron
tormentas. Había fuertes vientos y los árboles se doblaban de su brutal
fuerza.

Un rayo cayó desde el cielo e impactó y fulminó vorazmente al
cura, reduciéndolo a un pequeño montón de cenizas con su alzacuellos
situado en la cima del mismo.

Tras unos segundos, desde lo alto de los cielos, y con una voz alta y atronadora, se escuchó:



- OSTIAS, QUE PUTO FALLO!!!!!!!
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 4:53 pm

jajajjajajajajajaj!!
que bueno el de "que puto fallO!! " jajajajjajaj!!

me enanta..xDD!!
aver qu mas se me ocurre..xDDD!
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FearBlue
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 5:04 pm

Esto es algo que me pasó, mas o menos:

Estan en una clase y la profesora le dice a Javier:

P:Javier, si en un árbol hay 3 pájaros y matas 2 ¿cuantos quedan?

J:Ninguno señorita porque por el ruido se van.

P:Si...me gusta tu forma de pensar Javier.

JSeñorita le puedo hacer yo una pregunta:

P:Claro que sí,dime

J:Dos mujeres están comiendose un helado. Una lo chupa y otra lo muerde, ¿Cual es la casada?

P:Mmm...¿La que lo chupa?

J:No señorita la que lleva el anillo,pero me gusta su forma de pensar
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 5:17 pm

jajajjajajajajjajajajjajajajajajajajjaaj!!

ese si que es buenooO! jajajjajajaj!!!!

mierda...aora n me acuerdo de mas.xDD!
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MensajeTema: Re: Área de los chistes   Área de los chistes - Página 2 Icon_minitimeSáb Jul 12, 2008 5:31 pm


Pasando de curso



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!



La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para
la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y
así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar
al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia
entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"

¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"



El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice
a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy
segura, pregunta:- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
director y Pepito asienten.



Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El
director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los
bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E",
responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El
director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin
dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al
director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un
CD.


El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al capullo este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
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